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Une longue route vers
Il peut y avoir de nombreux obstacles entre nous et nos parents: reproches non parking, confrontation, amertume du ressentiment … mais nous sommes en mesure de les surmonter, la psychologue Ekaterina Mikhailov est sûre.
Nous voulons retourner dans l’enfance
Souvent, nos accusations sont causées par le fait que nous continuons à nous sentir comme des enfants. Nous exigeons l’attention de nos parents, en les considérant responsables de nos échecs.
Permettez-vous de les reprocher
Les blessures spirituelles inutiles donnent naissance à la tristesse, à la frustration, à un sentiment d’humiliation. Réalisant exactement ce que nous reprochons les parents, vous pouvez commencer à vivre différemment.
Arrêtez d’idéaliser les parents, en les percevant comme des gens ordinaires avec leurs avantages et leurs inconvénients – cela nous aide à grandir et à être mieux pour nous traiter.
Ekaterina mikhailova – Psychothérapeute, professeur de Moscou State Pédagogical University, auteur de plus de 70 publications scientifiques et populaires, plusieurs livres à la tête de la colonne de l’auteur dans notre revue.
Psychologies: “Acceptez vos parents” – qu’est-ce que cela signifie?
Ekaterina Mikhailova: En termes généraux, https://pharmaciefr24.com/super-kamagra/ accepter les parents signifie se plonger dans les circonstances de leur vie, les caractéristiques de leur éducation et de leurs relations entre elles, les détails de l’œuvre, leurs succès et leurs échecs en dehors du cercle familial – dans tout ce qui constitue la vie humaine. Ce n’est pas si simple: après tout, pour nous les parents – tout d’abord, maman et papa. Accepter, c’est se tourner pour les faire face, les voir dans une variété de rôles, et pas seulement dans le parent. Seulement en ouvrant une personne en eux avec des intérêts, des demandes, des aspirations non liées à notre vie, nous pourrons accepter certaines de leurs fonctionnalités, même celles qui ne nous conviennent pas ou en colère.
C’est-à-dire accepter, c’est arrêter de vouloir être différent?
E. M.: Absolument vrai. Cela signifie les prendre comme ils sont. Le rejet de l’image idéale du parent – celui que nous aimerions avoir – nous permet de réconcilier avec sa vraie façon. Mais ce processus n’est pas toujours associé aux retrouvailles: il arrive parfois qu’une personne ne puisse accepter ses parents que s’il les voit extrêmement rarement ou après sa mort, c’est-à-dire qu’il ne peut plus le «nuire».
Y a-t-il une certaine période dans la vie où nous sommes le plus prêts à changer notre attitude envers eux?
E. M.: Il peut y avoir de nombreuses périodes de ce type, car tout au long de la vie, nous et nos parents avons changé plus d’une fois. Il est impossible de le faire uniquement dans la petite enfance: l’enfant ne se soucie pas de ces aspects de la vie de maman ou de papa qui ne sont pas directement liés à lui, ils sont tout simplement sans intérêt pour lui. La plupart d’entre nous sont plus fidèles à la relation avec nos parents après avoir été confrontés à des difficultés de vie. Et puis une compréhension peut venir: “C’est ce que ma mère a ressenti quand je me conseillais”. Mais cela ne se produit pas toujours. Souvent, les enfants adultes en relation avec leurs parents encore plus adultes ont un sentiment d’irritation lorsqu’ils sont loin à leur manière – ils vont, par exemple, à un marché en gros lointain pour acheter un kilogramme de pommes trois roubles moins chers que dans le magasin à proximité. Les enfants voient dans ce comportement qu’ils ne se soucient pas assez des parents et le considèrent injuste. «Pour eux, l’essentiel est que je me sens coupable!”- Ils disent souvent. Bien que, si vous y réfléchissez, ce comportement des anciens est probablement juste une habitude dictée par l’éducation et le temps. Il est important de se poser la question: pourquoi suis-je si en colère? Est-ce parce que je suis désolé pour ma mère, qui essaie toute la ville, ou parce que je sens que je ne prête vraiment pas assez d’attention à elle? Beaucoup d’entre nous reprochent à nos parents qu’ils ne sont pas ceux que nous aimerions les voir, et essayez obstinément de les changer, laids, honte ou «sortir» avec eux. Mais nous exigeons toujours plus de nos parents qu’ils ne peuvent nous donner: plus d’amour, plus de protection, plus d’esprit, plus d’originalité ..
Pourquoi commençons-nous à les blâmer?
E. M.: La période d’accusations est souvent la première étape sur le chemin de l’acceptation. Pour le moment, nous pensons tout d’abord aux insultes qui nous sont infligées. Bien que certaines personnes ne semblent pas ressentir de ressentiment, elles y sont habituées, car dans l’enfance des adultes, ils ne voyaient que des traitements cruels. Il est difficile pour quelqu’un de montrer ces sentiments, car dès son plus jeune âge, il a inspiré une attitude respectueuse envers les parents. À quelqu’un, papa et maman ont eu du mal à donner une enfance heureuse, et maintenant il serait indécent de lui en vouloir. But, when we are offended by parents, we conduct internal dialogs with them, and this means that the matter is not so bad: we were loved and in many ways accepted, and deceived expectations, unfair punishments, non -acting gifts – all that still hurts us was just an exception.
Cela vaut-il la peine d’exprimer les reproches aux parents?
E. M.: Ressentant le besoin de parler aux parents de leurs griefs, vous devriez vous demander: pourquoi je veux le faire? J’espère qu’ils me comprendront mieux;Je veux qu’ils se sentent coupables ou ressentent la même douleur que moi … vous devez vous répondre honnêtement: cette conversation améliorera-t-elle notre conversation? Puis prendre une décision. Parfois, au lieu de verser votre colère contre les parents, il vaut mieux jeter des sentiments sur papier ou parler à un psychologue à leur sujet.
Mais très souvent, nous ne voulons que l’attention et payons nos reproches au côté affectueux des parents, en espérant qu’ils nous entendront et nous regretteront! Nous sommes offensés à bien des égards parce que nous refusons de reconnaître les gens ordinaires en eux et croyons qu’ils peuvent être extraordinaires (et c’est pourquoi nous ne devrions pas nous comporter comme ça, pour dire quelque chose avec nous, pour exiger quelque chose de nous …). Les accepter, nous refusons l’idéal. Ce sentiment semble que nous ressentons lorsque nous comprenons pour la première fois que le Père Noël n’existe pas, que chez une autre personne (notre partenaire, enfant, mère ou père), il y a des caractéristiques qui nous sont étrangères. Quand nous ne nous efforçons pas de rééduquer notre père et notre mère, nous grandissons.
Et donc, comme si séparé d’eux?
E. M.: Dans nos jeunes, nous faisons beaucoup pour ne pas ressembler à maman ou papa (en particulier sur le parent de notre sexe). La prise de conscience que je suis non seulement une «pomme du pommier», mais un arbre indépendant, bien que le même jardin, nous vient souvent lorsque nous comprenons à quel point nos parents sont similaires … et quand nous pouvons y penser sans hostilité, irritation, mais sans fier. Mais cela ne devient possible que lorsque nous agissons consciemment, et pas seulement pour soutenir le monde artificiel. Derrière la période d’accusations suit le stade de réévaluation, au cours de laquelle nous sommes conscients du bien et du mal, prenons en compte les nuances, nous remarquons des circonstances adoucissantes. Parfois, ces processus sont superposés les uns sur les autres: nous accuse et pardonnons, puis nous blâmons à nouveau. Notre mémoire «restaure progressivement l’ordre» dans notre passé: il adoucit des souvenirs douloureux, ombrageant le plus brillant. Ce travail discret (que nous faisons en partie consciemment, en partie non) est directement lié à notre capacité à reconstruire.
La distance aide-t-elle à revoir nos relations avec les parents?
E. M.: Ayant déménagé dans une autre ville, dans un autre pays, une personne peut découvrir de manière inattendue qu’il manque les grognements de son père, avec qui il avait constamment disparu avec … Nos sentiments et notre attitude envers les proches ont vécu dans nos âmes depuis très longtemps, et nous pouvons les percevoir comme quelque chose de inchangé, monolithique, et non beaucoup d’attention à eux. Par conséquent, la distance aide plus profondément à les comprendre. Cependant, pour cela, il n’est pas nécessaire de partir du tout.
Comment découvrir que nous avons accepté nos parents?
E. M.: Souvent, nous comprenons cela rétroactivement: un bon jour, nous pensons que cela est devenu plus facile pour nous, nous ne sommes plus ennuyés, nous nous sentons libérés et confidentiels. La souffrance part, et nous pensons aux parents ayant une tendresse.
Fille et mère, père et fils
Il est plus difficile pour les garçons d’accepter leurs pères que les filles – les mères. «Lorsque la fille dit qu’elle n’aura pas tout comme sa mère, cette décision est la moitié du désir d’être une autre mère que la sienne», explique Ekaterina Mikhailova. – Les garçons, en règle générale, «rivalisent» avec papa non pas sur le terrain d’entraînement à domicile, mais dans le monde extérieur. Mais leur rivalité peut être la raison de l’unification. Il est plus difficile pour les garçons de parler avec leurs pères, mais il leur est plus facile de faire beaucoup ensemble. La conversation du père et du fils pour pêcher, jouer au football, réparer une voiture ou un ordinateur peut être constituée d’interjections, mais à ce moment-là, ils ressentent une unité complète et une compréhension mutuelle ». Le nombre de reproches dépend de la façon dont la communication entre les parents et les enfants se développe. En règle générale, les pères et les fils se disent moins souvent de leurs sentiments, et les mères et les filles le font plus souvent. En conséquence, les filles ont plus de raisons de penser et de formuler leurs griefs, et elles reprochent plus souvent les mères. Mais la capacité d’exprimer ces reproches et la discussion des relations peut améliorer la compréhension mutuelle entre elles.
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